Прожив жизнь за несколько месяцев я понял в чем моя ошибка. Наверное это по тому, что у меня было время о многом подумать, а может я раньше просто не обращал внимание на свои идеи и не понимал их. Одно я не понял до этой секунды. За что мне была дана эта никчемная жизнь?..
каждое утро одно и то же. Проснулся, умылся, оделся, как всегда не успел поесть и забыл дойти до туалета. Потом университет, почувствовал себя фаршем в маршрутке, серое здание, лекции, скучные разговоры и унылое молчание. вот такое однообразие! не скажу, что это плохо но все же...
Так вот, начало было именно таким, как я думал тогда - скучным. Все мы в определенный момент хотим перемен, получить то чего не умеем. Так же случилось и со мной.
Как-то утром я проснулся и твердо решил забить на все и изменить мир. Да, именно весь мир в таком же масштабном смысле. это как больная идея которая жадно съедала мой мозг. Перестав думать о людях, о еде, о себе я занялся жадно создавать законы анархической свободы. В начале для малого окружающего государства, а потом и помасштабней. Сам себе удивился в моей идеи были такие перспективы, что иногда голова кружилась от успеха.
Не знаю чем все закончится... уже не помню с чего все началось. Я лишь урывками вспоминаю то как спал на улице, воровал еду; часто пугал людей своим видом, запахом и вечно повторяемой фразой: "я подарю вам всем свободу!" Как в нашем мире можно выразится, я - бомж, только с помутнением рассудка. Мое серое тело им стало не по тем причинам как остальные, у меня на это были иные мотивы. Сам сбежал из дома, меня никто не выгнал; свм расстался с друзьями, а все из-за того, что они не согласны были жить правильно, жить так как я! Я сам бросил свою девушку, сделал ей больно, обидел. А все из-за того, что я - псих, дурак! Но на тот момент об этом не думал. Только вот сейчас уже месяц, лежу в странном раздумье, теперь у меня полно времени...
На минуту я как будто проснулся, хотя не шевелюсь. Понятно стало все, только не понятно почему сейчас. Почему? Может кто-то сможет ответить. Одно успокаивает точно. Я знаю, что те кто меня любил продолжают меня любить, а я? я их бросил и оттолкнул! Теперь я это не смогу сделать даже если захочу. Наверное время еще не настало. может это и лучше, кто знает может сейчас я лишал бы кого-то жизни.
мои мысли все еще не шагают ровно и четко. Те бредовые идеи все еще посещают мою голову. Анархия, свобода... Как болезнь эта идея крепко вцепилась в мои клетки. Но что-то было не так. Я все же смотрел на это со стороны, как-то контролировал, управлял.
Хах... Но что я могу сказать об управлении? я же и пальцем пошевелить не могу.
Стойте.., я чувствую. Да, чувствую то чего мне сейчас не хватало. чья-то теплая рука прикоснулась к моему телу. Я подумал чья-то? Я точно знаю чья. Ее, именно ее. Она меня простила. Хоть одна приятная мысль. Обычно все кто ко мне приходят несут чушь, что я сам во всем виноват. Можно подумать что я об этом не знаю. Но она, она меня простила, наверное пришла успокоить тем, что ждет, ждет пока я очнусь... нет, пока я сдохну!
Со временем я понял ошибку восприятия. У меня плохое предчувствие, что та кого я все еще люблю не против отомстить мне моими страданиями. Ну нет я теперь на зло ей не скончаюсь.
Последний раз эта красотка мне толковала о том какой у нее теперь классный парень. Дура! Я же все слышу, я же в коме, а не в гробу!...
Вот, секркт открыт,я в коме. А что? это весело. Мне не надо куда-то идти, шевелиттся не могу, даже есть сам не могу. Врачи вот натыкали трубок и радуются, что спасают мою шкуру. Слабоумные! В том и проблема, что только шкуру.
Часто хочется убежать от рассказов мамы. Какой я хреновый ребенок и как оно по мне скучает, как ей не хватает единственного сына. И от прямых срезов отца, когда он остается со мной один. Это звучит что-то типа: " сынок, я вот отключил бы тебе аппарат, не хочу просто из-за такого говна в тюрьме гнить!" Мило правда? Почему то мне кажется, что еще при сознании я перестарался с оскорблениями в его сторону.
Ко мне еще захаживают мои друганы. Лучше бы они сидели дома. Хорошо, что после них убирать палату не мне. Такого свинюшника больница еще не видела, надеюсь их скоро перестанут сюда пускать.
Мой лучший друг, уже бывший лучший друг, умрет если я очнусь когда он будет рядом.
Неужели всем сложно понять, что мне не интересно их слушать все время, 12 часов в сутки, проблемы всех по очереди. Тем более слушать о том не против ли я, что он встречается с моей девушкой. Да еще и спрашивает, это не я ли, случайно, научил ее таких вещей в сексе. Первым делом, что я сделаю когда очнусь, это кастрирую его.
И тут меня просветило. Какая здесь мировая анархия, если я с постели даже плюнуть не могу. Эти два месяца для меня как вся жизнь. Представьте как скучно лежать и быть мешком всех проблем, слушать все и нельзя даже посоветовать. А иногда так хочется показать некоторым дорогу в ж...
Они приходят с проблемой, что одна дура зачет не поставила, а то, что я даже разговаривать не могу им пох...
Все мы люди - эгоисты. Я думаю о себе, они о себе. но эта беспомощность меня добивает. Они могут решать свои проблемы, а я - нет.
Как мне хочется очнуться, или уже хотя бы умереть нормально. Лучше что бы отец не сдерживал свои желания. Но блин, последнее время он приходит и рыдает на мне как ребенок. Происходит что-то странное. Я здесь уже третий месяц.
Мозг начал думать по другому. Нет, стойте, кажется впервые он начал думать. Чувствую скоро что-то произойдет, что-то хорошее. Лежа в коме во мне проснулись ноты оптимиста. За это время я написал много песен, придумал несколько пыток для любимого друга, решил жить обычно, мирно, весело, ну не без глупостей, учится.
Почему то я был уверен, что очнусь...
Кажется я ошибся. С каждым днем изменения не происходили, по крайней мере в лучшую сторону. Мой мозг все дальше убегал от моего тела. Я умираю, нет не физически, морально. Последнее желание, - дайте мне прийти в сознание и что-то сказать. Жаль, что это не казнь, ведь перед ней всегда исполняют последнюю просьбу. Наконец я понял каким являюсь дураком. И все, что я делал - полный психоз.
БлеАть!!! Как мне хочется жить, дышать, любить. хочется...
Точно знаю одно, человек действительно чувствует когда умирает. Извините, но мне надо уйти. Передайте... хотя ничему не надо ничего перед...
Уважаемые посетители нашего литературного сайта, авторы с нетерпением ждут Ваших отзывов и оценок их творческих работ. Не сочтите за труд высказать своё мнение авторитетного критика!
|
